一晃又是一年，从你离开我们，时间真是过得越来越快。想给你说些什么，又不知道从哪里说起。一年时间，说来也发生了很多事情，但是要真的开始说，却哽住了喉咙，僵硬了手指。人总是失去了才会开始珍惜，没机会了才开始后悔。我这几天总是打电话给她们，扯些八卦，再抱怨几句。寂寞啊，在心里，不在环境。人在拥挤的马路上，突然间也就寂寞了，没来由的。你啊，好像却是永远都不会寂寞的人啊。想法太多，反而被拖累，越发羡慕你的没心没肺。今天小白痴说起来，有时候在办公室，想到你，就突然狠狠地哭起来，停都停不住。我何尝不是，你啊，害得我流了这辈子最多的眼泪。明明过去了两年，却觉得仿佛在昨天，时间有时候为什么走得这么慢呢？

   现在去回忆你的模样，竟然有些模糊起来。我最记得的是你大着肚子，穿着孕妇装朝着我笑的样子。记得你那件米色的冬衣，记得你头发乱乱得给小番茄喂奶的样子，记得你脸上的雀斑，却忘记你的模样。赶紧找来钱包里的合照，你靠在我的肩膀上，我的另一边靠着小白痴，身边还有小猪，苏子和许。我们一个靠着一个，灿烂的笑容明媚过身上的阳光。曾经以为，美好的就将一直维持下去，幸福也不是那么难得到的东西。那时候，真的很自大，想着未来，总是信心满满，觉得一切都是垂手可得。转眼间，现实却教给我一课，人生有喜就有悲，有满足就有遗憾。生命给与我们幸福的时候，就要压来一些苦难。承受，坚持不被压垮，用期待幸福的那一股信念，走下去，也许这就是生活。

   如果能穿越，真的很想阻止那一天的发生，阻止所有前因。不要恋爱，不要结婚，不要怀孕，就那样没心没肺得活着。打打麻将，说说废话，就很好了，真的，这样就很好了。每次看到小番茄，都忍不住一阵心酸。她还好小，根本不知道妈妈的概念。听她奶奶说，小番茄老是对着她叫妈妈，妈妈……这个你用命换来的孩子，你却听不到一声妈妈。好苦，也好咸。

   你生的第二天，我和小猪就去看你。简单的剖腹产，你做了5个小时，我知道，因为你的心脏不好，还做了搭桥。虚弱得躺在床上，脸色惨白，鼻子里还插着氧气管，平时的大嗓门也没了。我知道，尽管如此，你还是很满足，就因为你身边那个小小的红红的人儿。出院了，又去看你，脸色好了一些，声音也洪亮了，一脸幸福得给宝宝喂奶。我那时，真的觉得你好幸福，而且还会一直幸福下去。你会抱着宝宝参加苏子的，我的，大家的婚礼。我们以后还会让我们的小孩也成为好朋友，我们要一起聚会，我们聚大人的会，他们聚小孩的会。谁知道我离开家回学校，不过十几天，就变成这样。过去两年了，我还是一想到你就哭，停都停不住。这一刻，非常希望轮回是真有的，希望你已走过奈何桥，喝了孟婆汤，去了下一个轮回。下一世，能有一个好身体，能幸福快乐得长命百岁。就算忘记我们所有人也没有关系。这一世的遗憾，就在下一世弥补吧，只要你快乐。

 

 

 

 

   恩……要说这几天的热门话题是什么？不是雷曼兄弟破产，也不是政府救市，是牛奶！说实话，我真觉得咱们的肠胃非常强悍，什么孔雀绿的海鲜啦，苏丹红的鸡翅啦（kfc的生意还是很好，是消费者健忘呢？还是人家危机公关做得好呢？），还真没少吃。这回轮到孩子了，唉，看着那么小的孩子就结石，哇哇哭的样子，真是心酸。其实婴儿奶粉出事不是第一次了，以前的大头娃娃事件，还有雀巢的转基因问题（又是一个危机公关的例子），可是这一次的影响却是前所未有的。我想应该说这一次的问题是整个乳业行业的问题，各大知名品牌纷纷落马，真正让消费者不知道该投往哪家才是，彻底无所适从了。

   乳制品行业的黑幕，或者说潜规则曝光，人人咬牙切齿。骂厂家的，骂食品监督部门的，骂政府的，骂国家的。唉，怎么说呢，可能在对社会的认知上，我是个悲观主义者。我竟觉得骂是因为大家对商人太多信任而又被欺骗，好像被自家兄弟出卖了一样。如果一开始就没有对他们有多少信心的话，估计也就像我现在这样，没了愤怒只有悲凉了吧。

   说实话，任何行业都有自己的潜规则，自己的黑幕。房地产有，食品有，甚至我所在的教育系统也有。在这个黑幕没有带来无法挽回的后果之前，各方都默契得维系一种平衡。不到最后一根稻草落下，又有谁愿意冒天下之大不韪而挺身而出呢？也许我们需要英雄，可是我们又让英雄无法出来。不由想起《蝙蝠侠3》里面的主人公，也许英雄就是寂寞的吧。众人怒骂乳制品行业时候，也许转身回去，就继续维持着自己行业的潜规则。此时的受害者，在另一时刻就是施暴者。乳液品的黑幕被揭开了，别的行业呢？只怕还是继续隐瞒着，瞒到瞒不住的时候，再像现在一样来一次大洗牌，建立新规则，新默契，再继续…………

 

   刚刚把大毛送上直通车，这个丢三落四的人，临上车才发现手机忘在家里。也难怪，这个一到香港就没有信号的东西，都被他遗忘了整整4天了。害得我穿着新鞋子，一路狂奔回去拿手机，还好最后赶得上在安检处把手机递给他。等到挥手告别，看着他消失在安检口，才感觉脚后跟有点不舒服，估计是磨破了。

   聚少离多的日子里，每一个分开的日子不难受，因为早就习惯一个人来来去去。要说心里不舒服，估计也就是分别的这一个小小的瞬间。这么4天，就像一个假期，两个人拉着手荡来荡去，漫无目的。大毛同学买了三双鞋，特别是篮球鞋一双，让他来香港整4天，打了两次球…………不得不说，即使你已经到了职业生涯的晚期，仍旧在勇敢得发挥余热。现在假期结束了，又到了office这个5平方的小天地，又开始面对无穷无尽的论文，又开始一个人去都会吃快餐，又开始晚上冲回宿舍就为了抢网络。也罢，生活嘛，得到点什么，就得付出点什么。与其天天哀怨自己得不到的东西，不如低头好好享受自己拥有的。人都是有惰性，我现在又开始策划国庆怎么打发了，说实话，我真的很想吃大闸蟹，也真的想去艾薇儿的演唱会。要不要去，要不要去，要不要去…………

为什么，一定要通过贬低别人来体现自己的高明？

为什么，一定要用高高在上的口吻来教育别人？

为什么，总有人觉得世人皆醉，我独醒？

为什么，总有人唱衰，总有人双手环胸着看戏？

为什么，看着自己家园破败却高兴过看着它好起来？

为什么，夸夸其谈的总比埋头苦干的多？

为什么，看得书越多越让自己糊涂？

 

也许个子太矮所以不得不站在别人肩膀上，也许世界就需要浪漫主义情怀，也许很多人嘶声呐喊到头来却不过是棋子一枚，也许幸灾乐祸的感觉好过感同深受，也许只要证明自己是对的就够了，也许张嘴总比动手显得高贵，也许看了书几本就忘记祖宗的谦逊，也罢也罢

 

   天涯上有个高楼，题目是“我要回到1997年了，真是舍不得你们”，楼很高，有20页。以前一直没有点进去过，觉得估计就是一群人骂楼主脑残火星。可是这个帖子从5月30号到现在，3个多月了，竟然还在第一页上。熟悉天涯的都知道，在最火爆的八卦版，能一直保持在第一页是多难得的事情。我终于忍不住点了进去，没看多久就红了眼眶，摘几个回帖看一下吧。

 

   ——“97年，他在上大学三年级。虽然这么回有点傻，不过还是表达一下我的心情吧。楼主你能不能帮我带个话，告诉他，不要着急恋爱。到了05年末的时候，我就会去找他了。97年，我只有11岁，是不可能去找他的了。唉，楼主你要真是97年来的人就好了”

 

   ——“麻烦LZ 去哈尔滨 江北找个男孩 应该很好找那时候他打架斗殴呢= = 告诉他 08年他会遇到他公司的一个同事 无论将来发生什么都不要辜负她 要爱他一辈子= = 就算她妈气的心脏病犯也不要放弃她 否则他会后悔一辈子= = ”

 

   ——“拜托，请通知四川，尤其是青北汶的人民，2008年5月12日之前一定要离开家乡，我实在不要生灵如此被自然蹂躏。
　　那个噩梦般的2：28。每次我都在想，如果我在震前一个小时知道，我能不能让伤亡少80%，我很想，很想，尤其是地震正一周后的那天中午，仿佛又回到了5.12，真的想发疯一样给四川打电话。”

 

   ——“97年回去江西省永修县二中初二（1）班。找最帅的，眼睛最大的男孩。告诉他继续学习，不要以为天才就能不上课！顺便在98年告诉他别看足球。尤其是中国足球”

 

    ——“帮我告诉我妈妈 其实我很爱她。以后有段时间我可能会很叛逆 让她千万不要怄气 。一定要注意身体 不要太累。有些话 现在没机会说了 。”

 

    ——“那年我刚上初二，去找我，告诉我脑袋里面不要有那么多怪念头，不要那么多愁善感，好好学习，最起码给我父母长个脸。告诉我对姥姥好点，不要那么凶！外甥女中她是最疼我的，要不然04年的时候我会跪在她坟前后悔的要死。告诉我那年生的病一定要治好，不然十年后我还是那样，没有幸福。01年不要喜欢上一个学美术的男生。03年在大学里好好过。06年对那个喜欢我的男人好点要不然07年我会发现在喜欢他的时候他已经离开了！”

 

    还有好多好多，看得让人心酸，原来我们竟有这么多的遗憾。我努力回想，1997年的我是什么样子，在做什么，身边有些什么人。1997年到现在，我又有多少憾事。最后我也回帖了。

    ——“楼主如果还没有走，能不能到福建邵武告诉一个叫翠翠的女孩，告诉她2006年9月21号，她不要离开家，不要去乡下给宝宝过满月，一定要把速效救心丸放在身边。一定要珍惜自己。如果心口不舒服，一定要马上吃药。”

    你的忌日又快到了，一下子就两年了。如果时间真的能倒流，如果有人真的可以穿越。我真的真的希望一切都可以重新来过，这样你就能幸福得看着小番茄长大，而我也不会一想到你就开始流眼泪。

   

   不知道几人有记日记的习惯。由于文学作品，影视作品的熏陶，我一直以为记日记是文学青年或者闺阁小姐的专属。多少故事，前面的误会猜忌和成年往事，往往最后都随着一本日记而揭开。小时候，语文老师让我们周末写周记，那时候，哪有几多的心事，每一次写周记都是硬拼瞎凑，写出来的东西自己都觉得干瘪。只一次，写的文章第一次嫌纸张不够，回了还得了老师的一个优。现在还记得，那是周日下午，我一个人坐在书桌前正苦苦思考周记要写什么，就听得楼下传来隔壁老太呼唤孙子吃点心的声音。那一声声呼唤和小孙子懒洋洋的答应声，却击中我心底里童年的记忆。12岁前，我家远离奶奶家和外婆家，住在一个小县城。身边除了伯父一家，再是没有其他亲戚，可惜就这一家，还不甚亲近。小小县城，最重要莫不是这个亲缘。小小年纪，放学时，听得别人欢悦地说今天去奶奶家吃饭或者周末去和表姐玩耍，心里竟泛起苦味，只盼望什么时候我也能骄傲地说一句，我今天去外婆家吃饭去。想我一直是个乐观积极的人，小时候更是如此，一直觉得世上就没有烦心的事情。怪不得这偶然间的淡淡苦味却能让我记得这么久。于是每年两次到外婆家过假期，就是我最大的欢喜。那里有一个大院子，那里有一棵无花果树，那里有一排黑森森的柴房，那里有两个年纪相仿的表妹。一起在中午不睡觉，瞎折腾，把毛巾被裹到身上，把毛线针插到头发里扮白娘子，直到把外公惊醒冲过来一阵怒吼才叫作罢。一起学打麻将，三缺一还顺便把外婆教会，惹得她老人家半夜说梦话都是二饼一万。一起去摘无花果，用长长的衣叉去折，捡了一碗无花果，洗净了就迫不及待塞进嘴里，只觉得这是天底下最好吃的东西，哪里顾得身上早就被小虫子咬得红了一片。那时候，就盼着快快长大，想着长大了就不用被强迫睡午觉，长大了就能爬得上那棵无花果树去摘顶上最红的果实，长大了就能不用写那些无聊的功课。

   也许是人心的力量，小时候总觉得走得太慢的时间，现在却让我觉得走得太快。在我的记忆里，光泽是模糊的，邵武是清晰的。在邵武的时光，好像是很长很长的一段。那天心血来潮算了一下，才发现，我在邵武不过是6年时光，而我现在在杭州都整整7年了。果然，时间，在小时候，可以走得更慢。我身边的同龄人，有的婚嫁，有的生子，有的已经走完了自己的人生。昨日的嬉笑还在眼前，转眼就发现一切早已经改变。前两年，和一个老同学，走回到小学的校园。以前的校门早已经封闭，在另一条街开了个新门。走到曾经待了一年的教室，发现里面灰尘累积，桌椅倾倒，早已经废弃不用了。那一年的时光，曾经早上一来就开始狂抄作业，直等到老师来了还不知。忍不住开始回忆，曾经坐在我身边的他们，现在不知道是什么模样。才发现，我的记性真是不好，努力一番，却记不得几个人了。走了出来，碰到当时的数学老师，认得同学却认不得我了，直到告诉名字才惊呼，你原来变了这么多。我忍不住摸摸脸，真的变化这么大了么？

   晚上和妈妈电话，说到外婆刚刚出院，身体好转，只是年龄一天天大了上去，精神也就一天天低了下来。终是岁月不饶人，还记得小时候缠着外婆晚上给我们煮夜宵，一个小小的电炉，一碗几角钱的方便面。我们几个就趴在炉子边，眼巴巴地看着锅里翻腾的水泡。等煮好了，加上一包调味粉，就是我小时候最最美味的食物。现在无论用怎样的方法，多好的材料，都不再是那时候的味道。转眼间，外婆却已经老了，放假回去，扶着她去拔火罐，或者去楼下坐着。5层楼下来，已经要用去半个小时了。外婆紧紧抓住我的手，生怕一下放开了失去支撑。原来，我现在已经可以给她支持，而她也已经这么需要支持。不知道什么时候开始，那一句，我去外婆家吃饭，竟是这么幸福的话。

   回想起，那时候老师在作文本上，有一句话下划了一条红线——“树欲静而风不止，子欲养而亲不在。”我想，我就是从那时起，懂事了吧。